SABADOLOGY(¿y si pasó anoche?)

SABADOLOGY(¿y si pasó anoche?)

Tus padres te gritan que ya esta bien de dormir(son solo las 11h). Te levantas. Hace un dia estupendo. Vas camino ala ducha movido por un acto reflejo adquirido durante TOdos los dias de tu malnacida vida academica. Estas en pijama delante del espejo. Tienes heridas en la mano, rodilla y codo. Empieza la sabadologia. ¿Como llegué ayer a casa?

Las directivas a seguir en cada paso me fueron transmitidas por experTOs del CSI de Villacarrillo y son las siguientes:
-Comprobaremos si hemos vuelto con todo con lo que nos fuimos, es decir, si nos falta el móvil, dinero, llaves, shurikens y demases.
-Buscaremos TOdo signo o evidencia de haber vomitado esa noche.
-TOdo signo de contacto femenino deberá ser minuciosamente analizado para su posterior valoración NODHCO(ver paso).
-Intentar recordar los hecho acaecidos forzando la mente.


Paso 1: Examinación del cuerpo. Es lo ke tienes más a mano. Es lo que tienes justo delante tuyo en el espejo. SI, abre mas los ojos, ese eres tu y ese es tu estado.

En este momento no puedes saber aun si te falta algo. Estas algo sobado, y es el momento que te dices"que poyon de noche! pero... que hice?". No tengas miedo, no te pongas nervioso, empieza la Sabadologia paso por paso.

Mira tus piernas, las heridas en rodillas y kodos suelen denotar que hiciste un bollo, luchaste modo judo con tu colega Nacho, te tiraste contra un escaparate o simplemente te caiste saltando un seto o de la borrachera que llevabas. Las heridas en las manos quiere decir que te peleaste con tu colega Nacho. Examina tu boca, si tienes heridas internas pasa al NODHCO nivel5. SI son por fuera esque... te peleaste con tu amigo Nacho. Mira las comisuras para comprobar si has vomitado. Analiza tu alienTO, no es que sea muy gratificante, pero esto es pura ciencia. Ademas si no lo haces tu nadie va a hacerlo por ti. SI es acido lo mas seguro esque vomitases, que el garrafon fuese verdadero acido sulfurico o que te comieses un Kebab(GRAVE error agente).

Ducharte es una buena manera de encontrar heridas ya que escuecen con el agua caliente. Ademas de quitarte ese molest olor a vodka y tabaco. Y despertarte para seguir con la examinacion.

Paso 2: La ropa. Es posiblemente lo que mas pistas te de sobre lo que hiciste ayer.

Empieza por el abrigo, camisetas, sudaderas y demas. Si no ves rastro alguno de vomito, no cantes victoria, en un espasmo de consciencia te preocuparas de no mancharlo. SI hay vomito, esque vomitaste, o tienes unos amigos muy majos. Las manchas como de cal que tienes en la manga son debiadas a apoyarte en los muros de las discotecas por que ya no te tenias en pie. Comprueba los bolsillos, es el momento de mirar si tus pertenencias estan al completo. Te faltan 3 euros. Eso quiere decir que o te tomaste algo mas(cosa que dudas porque no te dejaria el camarero) o que te tomaste un bocata en el Apu. Las llaves estan, la cartera tambien y el abono. Pasamos al movil, un gran utensilio pero que en manos ebrias se puede convertir en una bomba nuclear. Lo primero de todo, mira las llamadas que hiciste y su hora. Idem con los mensajes. Que suerte, no tenias ni un solo chavo en el movil y no pudiste llamar ni escribir a nadie. Eso te ha evitado unas 102131 explicaciones a gente variada, el 90% de ellas de seeeesxsoooo femenino. Yamar jadeante alas 3 de la mañana SI se puede considerar como acoso sexual telefonico. Mira los toques/llamadas/mensajes que recibiste. Ni uno solo, como siempre. Que bueno es sentirse querido. Mil problemas menos.

Los pantalones son como tu piel. Sudados, malolientes y con restos de todo lo que hiciste la noche anterior. Las manchas son nuestras amigas, son como cuando cortas un arbol y ves los aros del tronco que te dicen la edad del arbol, pues igual pero con las cafradas que hiciste. Esas manchas de arena son de que te caiste o... te peleaste con tu colega Nacho. EL verde en la zona de las rodillas es sintoma inequivoco de que hiciste un bollo a alguien. Ahora mira las zapatillas. Jo der. Esta manchadas de ketchup, al final va a ser que te tomaste un al en el Apu. Y que tu destreza no era muy elevada. Las piezas van encajando, te tomaste algo en el Apu, ergo te manchaste las zapatillas y por eso tenias un aliento de mierda al levantarte, aparte de una servilleta usada. Descartamos la hipotesis de la masturbacion pre dormitacion. Los calcetines son lo peor, nunca te diran nada de tu noche, quemalos.

Paso 3: La mente. Puf, esto va a ser lo mas dificil agente. Ella guarda la llave a tus memorias, tus fantasias y demas pornografia.

Esfuerzate, intenta recorrer lo que hiciste. Que cenaste, que trola le contaste a tu madre antes de salir, si te lavaste los dientes etc. Luego intenta acordarte delo principio del botellon, ya sabes, buscando vasos, tirando yelos, buscando el vodka. Las primeras risas, las primeras puyas, las primeras copeiders Hirsohima. Acuerdate de que te echaste una competicion con el Chino. Donde estara ahora el chino? seguira vivo?. Enfin no te distraigas, te acuerdas completamente de esa conversacion que tuviste con Ruben sobre la francesa. De hecho preferias no haberte acordado de eso. Pero no pasa nada, es parte del proceso. Peores son las cosas que hiciste y de las que no te acuerdas, seguro. Luego vino las escasez de hielos, el bollo al gallego con tirada de copa incluida. Hemos llegado al momento cumbre, al punto de inflexion. Se akabo la fanta. Cogiste la botella de esmirnoff. Y le diste un par de tientos. A pelo. De ahi, hasta tu cama, no te acuerdas. Hemos dado con lo que te ha causado tu amnesia, media botella de esmirnoff a pelo.

Felicidades, ahora solo te queda rezar que no hicieses cosas DEMASIADO destructivas, y esperar que tus colegas se metan en el MSN para pedirles mas datos.

Buen fin de resaca agente. TOrre de control cambio y corTO.

PD:en proximas publicaciones, el anexo NODHCO